珩：
见字如面，我知道你现在很悲伤，你需要的东西只有你自己知道，没人能触碰到你的悲伤，可笑的是上帝给了你察觉他人的忧伤以及安抚他人内心的能力，上天就像这么的不公，但是换个角度来看这就是上天的公平之处不是吗？你不能要求他人和你一样，你能做到的只有在心里和自己说抱歉我只能这样做。你还记得吗、你还想起吗、你还忧伤吗，如果是的话那那就不是你了。做回你自己吧，那个点已经过了你不该继续忧伤了，爱你自己如爱他人一般，你能察觉到自己的忧伤但是你却不会安抚你的内心，去吧，快去吧！在那舔舐你的伤口总有愈合的时候。
别做回不了头的事情，做事之前一定要三思，你不再是古村，快去舔舐吧！之后重新整理心情继续出发！
你有你的唯一，你有你的特点！相信你自己！~
我需要一个答案，也许美满，也许破碎，但我不想半途而废
直到差点被妻子亲手淹死在宾馆的浴缸中
我方如梦初醒
原来这段婚姻早已味如嚼蜡
我叫严复生
是一家公司的小主任
自我踏入婚姻的那座围城
生活便是坠入一潭毫无波澜的死水
于这沉闷乏味的日常里
如做贼般将目光偷偷投向对面女同事的瞬间
竟成了我唯一能捕获到的愉悦微光
每日下班后
我仿若一只在浓稠夜色里迷途的孤雁
对那所谓的家望而却步
我贪恋着便利店那昏黄的灯光
坐在角落喝着啤酒
那喧嚣的世界仿佛与我无关
手机震动
妻子的短信映入眼帘
我只是匆匆一瞥便合上手机
心里却没有一丝波澜
人至中年
我愈发深切的体会到
婚姻宛如一座无形却坚不可摧的牢笼
令我难以挣脱
到了饭点
我如同被设定好程序的机器
机械地走向街边熟食店
那弥漫在空气中的浓郁肉香瞬间将我包围
让我暂时忘却了生活的琐碎和烦恼
回到家时常年秉持素食主义的妻子
早已备好饭菜
榨汁机发出尖锐刺耳的声响
如同一把利刃
划破了这原本就压抑的氛围
令我心中烦闷顿生
我们之间的距离
仿佛在这不经意间
变得越来越远
远到我似乎已经看不清她的模样
我试图将吃剩的骨头喂给老狗
那是我此刻唯一的慰藉
“泰瑞不能吃咸的”
那一刻心中的烦闷几乎要从嗓子眼跳出来
但我还是强忍着
佯装若无其事地拿起妻子榨好的果蔬汁
转身离开饭桌
中年夫妻的生活恰似那杯寡淡如水的绿色饮料
令人难以下咽
却又因种种无奈
不得不勉强吞咽
我借口带狗去散步
实则买了啤酒来到公园长椅小酌
老狗在前方欢快的奔跑嬉戏
我将骨头递到它嘴边
它吃得津津有味
我仰头灌下一口啤酒
那冰凉的液体顺着喉咙流下
带来一丝短暂的刺激与清醒
老狗时不时抬起头看着我
我在它眼中看到了理解与陪伴
那种无需言语便能心领神会的默契
让我倍感温暖
妻子近来总是频繁前往社区的心灵修行班
我心中冷笑修行班这种东西哪有什么用
不过每当看到她对着那些寄托心灵的物件发呆时
我的内心还是有些许愧疚的
曾经为了寻求一时欢愉
我在外面沾花惹草
从而导致家庭的千疮百孔
夫妻也貌合神离
我也想过弥补过错
但那自私与欲望交织成的绳索
却一次次将我拉回深渊
“我吃咯”
“嗯”
中年婚姻
只要表面上维持着光鲜亮丽便足矣
至于华美的袍下是否爬满虱子又有谁会真正在意呢？
某天妻子告知之前跟我相好的女秘书失智了
现住在桃园的疗养院
“说她妹妹生病了”
“拜托你去看她一下”
听到这个消息晚点心中五味杂陈
当初与秘书有染后被妻子抓到现场
那些不堪回首的过往如汹涌的潮水般涌上心头
我心里很是抗拒
“我不去”
隔日我还是与妻子一同前往疗养院
公交车缓缓前行
我手捧鲜花
妻子的目光时不时落在花上
眼神中的反感毫不掩饰
她心中定然在想
我对那个女秘书念念不忘
可当我看到
曾经青春靓丽的女秘书变成呆傻模样时
心中还是不可抑制地泛起了层层波澜
刚好被妻子敏锐察觉到了
“她认得你”
“你够了吧”
从疗养院归来后
妻子决定将病了的老狗送去结扎
“老狗哎”
我得知后
心中的愤怒如火山喷发般难以抑制
那只老狗
它就如同此刻的我一般
已然不如暮年
生命的余晖所剩无几
本应在最后的时光里尽情享受自由与快乐
却要无端遭受这般残忍的痛苦
“你有必要这样吗？”
我冲着妻子大喊
质问她为何如此狠心
可妻子却自顾洗碗
对我的咆哮置若罔闻
我愤怒地冲出家门
想要去宠物医院领会老狗
然而医院早已关门
我胸中有股气憋得难受
只能来到便利店
坐在熟悉的位置上
深夜的寂静被偶尔传来的狗吠声打破
那凄凉的叫声仿佛是我内心深处的绝望呐喊
在这空旷的世界里回荡
回到家中已是深夜
屋内灯光昏暗
我并未走进卧室
而是醉醺醺地一头栽倒在沙发上
在酒精的作用下
我心中突然涌起一股报复的快感
我故意用力将啤酒罐打翻在地
听着那清脆的撞击声
心中竟有一种莫名的畅快
如一场小小的胜利
我试图通过这种幼稚而又愚蠢的行为来惩罚妻子
惩罚她的独断专行
惩罚她对老狗的残忍决定
同时我也在心底暗自试探
想要看看她是否还会如同从前一般
为我收拾这一地的狼藉
第二天清晨
榨汁机的声音如往常一样准时响起
如同一把尖锐的号角打破了清晨的宁静
我不耐烦地翻了个身
试图装睡逃避这一切
妻子端坐在桌旁
吃着早饭
却故意加大了咀嚼食物和餐具碰撞的声音
她无声的抗议我依旧视若无睹
家中的一切在她的操持下都被整理得井井有条
唯有昨晚被我蓄意打翻在地的啤酒罐
依旧静静地躺在地板上
宛如一个无声的见证者
见证着我们夫妻之间日益加深的矛盾与隔阂
最终妻子还是选择了妥协
她缓缓地弯下腰
伸出手捡起那只啤酒罐
然后仔细而又认真地擦拭着地面
那动作缓慢而沉重
仿佛每一下都用尽了她全身的力气
我眯着眼
看着这一切
心中却没有丝毫的愧疚
似乎在长久的相处中
我早已习惯了她的这种妥协与善后
变得有恃无恐
日子如细沙般悄然流逝
而我却如同人间蒸发般消失不见
我瞒着妻子
偷偷前往宠物医院接走了老狗
我能想象到
她此刻定然心急如焚
一定给我打了无数个电话
也必定去过我的公司四处寻找我的踪迹
“车钥匙我放在楼上柜子抽屉里，泰瑞我带走了，就这样”
可我仅仅给她留下了一条简短而又冰冷的留言
便彻底切断了与她之间的所有联系
我知道自己的行为极其不负责任
但内心的挣扎与痛苦
让我无法再继续面对这一切
我只想在这如紧绷琴弦般的生活中寻得片刻的喘息之机
可我没想到妻子会故技重施
再次雇佣私家侦探来寻找我的下落
“严复生你给我起来”
当我被她找到的那一刻
她的眼神冰冷如霜
恰似当年她发现我和女秘书偷换时的那般绝望
她二话不说强行将我拖进浴室
双手如同两把坚硬的钳子
紧紧地抓住让我无法挣脱
“严复生你不要动可以吗？”
“你脏死了”
我本能地挣扎着想要反抗
却惊讶地感受到她此刻所蕴含的前所未有的强大力量
在那狭小逼仄的浴室里
我清楚地看到了她眼中燃烧着的熊熊恨意
那是被我一次又一次背叛后所交织而成的愤怒火焰
足以将我彻底吞噬
那一刻我终于清醒地意识到
自己对她的伤害究竟有多深
在浴缸中我渐渐停止了挣扎
任由她摆布
心中充满了悔恨与愧疚
泪水与浴缸中的水融为一体
分不清彼此
好在妻子发现我没动静后瞬间惊醒
我猛然从水里钻出
大口喘气
这个女人差点就要了我的命
很快妻子就从宾馆离开
我又浑浑噩噩地睡了一天
才突然想起
儿子的婚礼马上就要到了
看着角落里被仔细整理的垃圾
还有床头柜码放放的干净西装
我知道妻子又妥协了
我呆坐着
表情尽是麻木
我们之间的关系
此刻已如那被摔碎的镜子
即便勉强拼凑
也难以恢复如初
儿子的婚礼上
我与妻子身着盛装一同参加
大屏幕上播放着我俩年轻的照片
曾经
我们满怀憧憬地踏入婚姻的殿堂
以为找到了人生的避风港
可未曾料到
岁月的磨砺会让我们的感情千疮百孔
生活的真相却比想象中更为复杂残酷
柴米油盐的琐碎日常
家庭责任的沉重压力
如同汹涌澎湃的潮水
一般一波又一波地无情冲击着我们
曾经坚如磐石的感情
那些你侬我侬甜蜜浪漫的瞬间
早已在岁月的无情消磨下
被生活中的鸡毛蒜皮层层掩盖
回家的路上
车内弥漫着令人窒息的沉默
我们各自靠着车门
身体之间隔着一道无形的鸿沟
变心仿若人性深处潜藏的暗流
时刻在心底涌动
而忠诚则宛如黑暗中亮起的一盏明灯
是我们在人生岔路口做出的庄重选择
婚姻这场赌博
我无疑是输的一败涂地
不仅输掉了妻子的信任与爱情
更输掉了自己的尊严与幸福
在这场布满荆棘的修行中
我最后还是迷失了方向
那么 你呢
我亲爱的朋友
我想要生活
而不是活着
在这样三点一线的日子里似乎只有意外才能让我惊喜
我好像从大三下就开始三点一线了——准备考研，虽然那时还能偶尔喘喘气
大四开始日子就单调了起来——那时已经全职考研了，耳朵外似乎容不下其他声音
好在大四下考研结束后缓了会
研一我又开始了三点一线的生活——为了活着，而不是早早的死去
研二我又继续三点一线——为了就业，好在每天偶尔期待一下宇的消息
哎，日子是那么的单调，想想曾经大一到大三哪怕时间过得再慢，我也能从中找到乐趣
别了别了别了
我是谁
将要去哪
想要做什么
谁带给我了伤害
活着的意义是什么
怎么会突然害怕了未来
眼泪今天怎么不停的流出来
为什么我要想那么多
我到底在害怕什么
我到底想要什么
我能把握什么
我拥有什么
路在哪里
谁是我
奥尔良烤翅、喜欢吃牛蛙、六一、电吉他、秋天、爬墙月季、蔷薇、白色的花、小白猫、小白狗、蜡笔小新中的小白、电吉他、拉丝芝士、酸辣的事物、酸肉、喜欢酸面zha、喜欢书但是还是懒得去看、喜欢手机壳、爱花香奶茶（霸王茶姬的山野栀子）
希望和她亲近的人可以顺着她的想法发展 不然她就会很抓狂、是个需要正反馈人、每次许愿 不管在那许都会许一个希望全世界善良的人平安健康 然后快乐、羡慕爸妈 所以她感觉她一直活在憧憬里 觉得父母婚姻很美好 所以她的想法是爱情大概可以这样美好
不会吃乳扇、不喜欢又甜又咸的东西、不喜欢压菜、说不想吃的时候就是一定吃不下去了、讨厌别人忘记她讲过的话、有点不喜欢答应了又改变计划心里会有点落差、做不对的事情可以两个人沟通可以发火可以用各种方法解决 觉得有问题就得解决 如果问题没解决双方在冷静的时候自己内心可能难过一万遍了 过了想解决问题的时候可能性质就不太一样了 而且相信会找到合适的解决办法 不一定是争吵
觉得海棠花好美但是没见过
容易过敏、太阳晒久了也爱过敏
《慢慢飞》——龙神道乐队、《昆明》——麻园诗人、《秦皇岛》——万能青年旅店（预选婚礼进行曲）、《妈妈的歌谣》——莫西子诗、《热河》——李志、《米店》——张伟伟/郭龙、《艾米莉》——回春丹、《春日记忆》——南青乐队、《桥》——悬挂收音机、《茕茕孑立》——乱拳、《孤独治疗方案》——乱拳、《我只想你》——椿乐队/野草
泰迪（因为宇需要正向反馈，之前不太会给人正反馈，后面泰迪老是夸宇，然后宇也习惯去夸人）、卞俊苗（在合租房内认识，通过放歌认识的，机缘巧合下相互成为好友）
最喜欢三个乐队——草东没有派对、南青乐队、赞诗 好像还有康士坦的变化球？
在现场就喜欢的乐队： 悬挂收音机（特别是《桥》第一次听就泪崩好像还联想到了她外婆在唱到起轿时）、乱拳
最喜欢的酒吧：有戏（麻园）、鲜花
“教培行业造假太多了，他们把我包装成年龄28岁，教学经验5年的老教师”——茜茜
有时候我发现我挺会伤害人的，宇昨天生日应该是个高兴的日子，而我听到江宝的消息又联想到自己有时候发现自己失去了很多东西总是在犹犹豫豫中走上了另外一条路，虽然说不断的压抑自己让自己尝试着跨过一道又一道的坎是一个成长的过程，但是今天我想了一下我在这个成长的过程中总是会伤害到别人，最容易想到的就是家里人，但他们还任然包容着我，其次就是那段不想去回想的经历，伤害了晓安、杨承蓁以及好多我不想去想的人，好在我在半年后意识到自己的错误才让我没失去他们，昨天我似乎又在他人快乐的日子上带去了一丝不快，我似乎还不能很好的控制我的情绪，以后我应该多想一想说话前再多考虑一下让他们在脑子里多呆一秒可能这样就不会再伤害到他人也能更好的控制我的情绪不让那些坏情绪去影响到周围的人。
刚才江宝和我打电话告诉我——他今年考研似乎又失败了。他说他之前觉得补课挺好的但是就是感觉有点没晋升空间，所以又考研了，接下来他准备省考了，和他聊一聊发现他行测还不错，我联想到我自己行测似乎很烂，不禁有点难受，希望定选能够有个好成绩吧！也但愿我和江宝能够上岸，我们都有一个美好的未来！
你知道我说的是什么，就像生活需要仪式一样，这个东西第一次也需要仪式对于你来说，你需要一个事情告诉你差不多了该去做你自己的事情了，虽然这个点你是假期的时候就想到了，又或许现在感觉还不错，你知道我在说什么，随缘吧放平心态，就像灿说的一样，这种事情是老天注定的。